Si te hace sufrir..eso NO es AMOR

EL CUENTO DE LOS BESOS ROBADOS escrito por el periodista Sergio Casal.

Llevo horas pensando cómo enfocar este artículo: sarcasmo, seriedad, datos, declaraciones... y cuanto más lo pienso, menos me aclaro. 

El caso es, que el 14 de febrero, la policía se puso romántica. O por lo menos lo intentó.

  Si te "roba" un beso no es delito. Feliz #SanValentín

  -- Policía Nacional (@policia) febrero 14, 2016

Gracias al bueno de Carlos, la policía tuitera goza de una imagen entre la prole tuitera más bien desenfadada, campechana, no siempre políticamente correcta e incluso un tanto irreverente. Pero Carlos se fue. Y con él la novedad y la frescura de su método. Hasta tal punto que ya empacha. 
La gracia que pudiese tener ese concepto revolucionario del uso de un lenguaje coloquial y cercano se diluye por momentos. Y sí es cierto, que en temas institucionales siempre produce entre el común de los mortales una curiosa reacción que a mi me gusta llamar "Alaaaa! Ha dicho pito, jijiji", más típica de los niños, pero extrapolable también a lo que el sociólogo francés Gustave Le Bon definió como masas: "Una agrupación humana con los rasgos de pérdida de control racional, mayor sugestionabilidad, contagio emocional, imitación, sentimiento de omnipotencia y anonimato para el individuo". 
Vamos, que en Twitter no es difícil encontrar ese comportamiento. Pero tranquilidad, no hay por qué sorprenderse con esta forma de actuar. Que no hemos dejado de ser humanos, y los famosos también cagan. 

Pues eso, en San Valentín, la CM de la policía no tenía plan y decidió escribir el dichoso tuit. Y arregló la tarde. Las reacciones no se hicieron esperar, de todos los colores. Se dibujó entonces un panorama polarizado típico de este país cainísta. Y, como en las pelis de Ben Stiller, cuanto más trataron de enmendar una desafortunada situación, más rizaban el rizo.

Si TU amor te "roba" un beso por sorpresa ➡ ¡Disfrútalo!
Si alguien te roba un beso sin consentimiento ➡ #Denuncia

— Policía Nacional (@policia) febrero 14, 2016

La policía se metió en un jardín llamado Twitter, del cual no se puede salir si no es reconociendo el error. Al no darse esta condición, el bombardeo fue total. 
Y la respuesta a ese bombardeo, delirante. Pero también ilustrativa:

https://www.youtube.com/watch?v=9QFKZOpEp2c 

Y el patriarcado quedó retratado.

Seguimos viviendo en la creencia de que nuestra sociedad es perfecta e igualitaria por el simple hecho de votar cada 4 años. Que no hay discriminación, que nadie es racista, ni machista, ni homófobo. Pero los asesinatos machistas, las agresiones homófobas y el lenguaje racista siguen latentes. Y se justifica que se le retire la asistencia sanitaria a una persona sin papeles, mientras se calla cuando una ambulancia tiene que asistir por coma etílico a un británico que viene a Lloret de Mar a beberse hasta el agua del Mediterráneo. Somos un país de hipócritas. Y sí, obviamente, la lucha contra la desigualdad empieza en el lenguaje. Sí, probablemente el tuit de la policía no buscaba "fomentar" el machismo; pero ha sido desafortunado teniendo en cuenta que estamos hablando de un Cuerpo de Seguridad del Estado. Que ser desenfadado no implica extralimitarse y que, si queremos progresar, tenemos que empezar por el lenguaje. 

Es sencillo, este tuit es desafortunado por una razón: 

      1. Todo tiene un nombre: si no hay consentimiento, se llama acoso. 

 Y punto. No habría por qué discutir. Pero en esos dos bandos que se formaron, uno, fácilmente reconocible por ese discurso de: "Asociación Mundial de Víctimas de las Denuncias Falsas", se empeñó en que criticar el tuit de la policía era feminazismo. Ese fabuloso término acuñado por estos lumbreras que afirman que la lucha contra la violencia machista es la muerte de la igualdad. Esos mismos que creen que subir los impuestos a las rentas altas es injusto. O que la igualdad de oportunidades consiste en poner la línea de meta a la misma altura, al margen de que un corredor sea cojo, otro tuerto, y que a otro lo hayan obligado a salir 10 minutos más tarde, si se me comprende. Y, por desgracia, el patriarcado sigue terriblemente arraigado en nuestra sociedad y parece que no entendemos que en esta carrera de fondo que se llama igualdad, las mujeres han tenido que salir más de 40 años (por no decir siglos) tarde con respecto a los hombres. 



Lo que más me duele, no es que se me critique por adoptar esta postura. Que se me tache de feminazi. No me duele el desprecio del necio. Me duele que sean tan pocos los hombres concienciados con la lacra del machismo, comprometidos contra la violencia de género. Me duele pensar que esa línea de meta se aleja al mismo ritmo al que intentamos alcanzarla.


 «“Por amor” aguantamos insultos, violencia, desprecio. Somos capaces de humillarnos “por amor”, y a la vez de presumir de nuestra intensa capacidad de amar. “Por amor” nos sacrificamos, nos dejamos anular, perdemos nuestra libertad, perdemos nuestras redes sociales y afectivas. “Por amor” abandonamos nuestros sueños y metas, “por amor” competimos con otras mujeres y nos enemistamos para siempre, “por amor” lo dejamos todo… Por eso este “amor” no es amor. Es dependencia, es necesidad, es miedo a la soledad, es masoquismo, es fantasía mitificada, pero no es amor». 
Coral Herrera Gómez, Doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual

También está en vuestras manos :)

Ese momento mágico, no creéis?

MIRA HACIA DELANTE, ERES MÁS FUERTE DE LO QUE CREES.

No aceptes que te diga lo que debes hacer porque eso NO ES AMOR

La Violencia escondida.........La Violencia psicológica

Esta ha sido la entrada del blog más leída y comentada estos años. Exactamente 9632 veces. Eso demuestra algo, y aunque es duro decirlo, demuestra que hoy día se sigue sufriendo esta violencia tan enmascarada y brutal , como lo es la violencia psicológica.
No dejéis de escribirme , pero sobre todo , no dejéis de compartir vuestros conocimientos a otrxs personxs; sólo así podremos superar la lacra de la violencia.






Hace unos días leí un estudio que indicaba que el maltrato psicológico que una mujer puede recibir de su pareja es tan dañino como el físico, incluso deja muchas más cicatrices....pero claro, como no se ven...

Para llegar a esta conclusión se interrogó a 1.152 mujeres que habían sido atendidas en diferentes hospitales durante un período de dos años. Se descubrió gracias al estudio que el 54% de las encuestadas había sufrido en algún momento abuso físico o psicológico por parte de su pareja.

Un 14% entre todas ellas aseguro que sólo había recibido maltrato psicológico, nunca físico. Sobre la autoestima de estas últimas se vio que tenían la misma baja estima que quienes habían recibido maltrato físico.
También se demostró que las mujeres que a lo largo de su vida sufren maltrato psicológico tienen el doble de probabilidades de sufrir distintas patologías como úlceras estomacales, espasmos de colón, migraña, en relación con aquellas que mantenían una relación de pareja estable sin maltrato.

Es cierto que la legislación penal española reconoce el maltrato psicológico habitual como algo delictivo en causas de violencia familiar pero es muy difícil demostrar judicialmente la presencia de este maltrato.

Hablando de este tema con amigxs y conocidxs me dí cuenta de que muchos de nosotros hemos vivido ese maltrato psicológico, y que no nos hemos dado cuenta en ningún momento de que era así. 
Cómo podemos entonces saber cuándo estamos sufriendo ese tipo de maltrato?? 
Debe una mujer esperar a que su pareja actúe de una manera violenta para afirmar que está siendo maltratada?
Quiero decir....dejamos que pasen los meses conviviendo en una relación en la que nuestro novio cada vez que discutimos nos insulta, nos humilla, no corta nuestra libertad....pero....como no "me pega"......

Es necesario que nos informemos de cuales son las tácticas que usa  un maltratador psicológico.

El abuso psicológico está escondido en varias acciones:
Desvalorizaciones: tú no vales nada, que vas a ser capaz de hacer tú. sin mí no te las arreglas.....
Amenazas encubiertas: si no te gusta como hago esto ya sabes que tienes que hacer; yo soy así...si te gusta bien...tú verás que decides a la hora de tomar esta decisión....
Conductas de restricción de la libertad: salir el sábado con tus amigas? a que hora llegarás...con quien vas...cuales son los lugares a los que vas a ir....y vas a salir con ese escote? esa falta es demasiado corta...pareces una cualquiera por ir así.....
Culpabilización: Todo lo que nos pasa es por tu culpa; si rompemos es por tu culpa; (la crisis económica también es por tu culpa y la destrucción de la capa de ozono también!!! )

Claro está...todo esto bajo una conducta afectiva...qué que quiero decir con esto? que si alguien te está llamando estupidx todo el día tu evidentemente dejarías a esa persona, pero si esa persona te llama estupidx en cierto momento pero luego te dice..no puedo vivir sin ti, lo de llamarte así sólo ha sido una broma para meterme contigo, que susceptible estás, hoy tengo un mal día, es porque tengo un problema de mi infancia pero lo solucionaré sólo ten paciencia....... es así como se va creando un aislamiento de parte de unx mismx.

El maltratadxr tiene una táctica aún más común: alejar a su pareja de amigos y familia....es que me dejas sólo el sábado por la noche porque te vas con tus amigas de cañas....eso de comer con tus padres los domingos mmmm hace que yo me sienta solx.......cómo que te vas a pasar las fiestas con tus hermanx? vas a dejarme sólx?

Otro tipo de maltrato: INDIFERENCIA
En estos casos el maltratador suele ser un hombre que se considera básicamente superior a la mujer y no la trata por igual.
Interpone entre él y su pareja una frontera que no se puede franquear, y a veces utiliza la sordera selectiva....escuche lo que le interesa, se refugia en su play,en su ordenador, en su sus encuentros con sus amigos, ...en ese mundo masculino y cerrado que rechaza cualquier intromisión de su pareja.
Permanece en silencio mientras que su pareja piensa: no funciona nuestra relación, tengo que comunicarme mejor...es ahí donde el futuro maltratador físico opta por castigar con el silencio....

Debo de hacer una aclaración tocante a esto....el hecho de que tu pareja y tu dejéis de hablar unos días no significa que te esté maltratando, ni que tú lo estés maltratando a él!! Puede ser que hayáis discutido por algo y tú o la otra persona en cuestión necesitéis un tiempo para pensar y para estar al margen. Me refiero con el párrafo anterior que lo que no sería normal es que te "castigase" con el silencio si tú no has hecho nada o por un simple encaprichamiento de no haber hecho algo que el quería o necesitaba en determinado momento.

Marie-France Hirigoyen, psiquiatra y psicoanalista describe al agresor como alguien que nunca pierde los nervios ni eleva el tono, una una voz monocorde y plana y manifiesta una hostilidad fría que niega cuando se hace referencia a ella. Él se burla de ella pero de manera sutil, el agresor rechaza hablar de lo que no marcha, esta negativa paraliza a la victima y le impide encontrar una solución, todo  lo que se pueda decir se deforma, asi que ella siempre se encuentra despreciada y humillada.
Además el agresor instala en la pareja unos códigos demoledores: DOMINA, asi que sabe mejor que nadie lo que es bueno para el otro y por eso se presenta como una violencia ejercida por una buena causa, el mal se hace por el bien de ella.  La mayoría de las veces , (la gran mayoría) la víctima no es capaz de identificar la situación como maltrato, ya que el maltratador consigue que dude de sus sentidos, de su razonamiento y hasta de la realidad de sus actos.....

Cómo pequeño resumen....cómo identificar si soy una víctima de violencia psicológica:

-Si le das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen malestar y sufrimiento, mientras intentas averiguar el porqué.

- Si sufres en silencio un situación dolorosa y esperas a que esta se solucione por sí misma.

- Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios y lo haces "por amor"

- Si te sorprendes haciendo algo que no quieres pero lo haces por miedo "A QUE ME DEJE"

- Si llegas a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se puede cambiar.....

Si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, miedo, inseguridad, emociones intensas, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefensa delante de esa persona...ya has identificado a tu agresor.

Y a ti.... te ha pasado??

Si tu respuesta es un SÍ, entonces ya sabes cual es la definición de micromachismos.