También está en vuestras manos :)

Ese momento mágico, no creéis?

MIRA HACIA DELANTE, ERES MÁS FUERTE DE LO QUE CREES.

No aceptes que te diga lo que debes hacer porque eso NO ES AMOR

La Violencia escondida.........La Violencia psicológica

Esta ha sido la entrada del blog más leída y comentada estos años. Exactamente 9632 veces. Eso demuestra algo, y aunque es duro decirlo, demuestra que hoy día se sigue sufriendo esta violencia tan enmascarada y brutal , como lo es la violencia psicológica.
No dejéis de escribirme , pero sobre todo , no dejéis de compartir vuestros conocimientos a otrxs personxs; sólo así podremos superar la lacra de la violencia.






Hace unos días leí un estudio que indicaba que el maltrato psicológico que una mujer puede recibir de su pareja es tan dañino como el físico, incluso deja muchas más cicatrices....pero claro, como no se ven...

Para llegar a esta conclusión se interrogó a 1.152 mujeres que habían sido atendidas en diferentes hospitales durante un período de dos años. Se descubrió gracias al estudio que el 54% de las encuestadas había sufrido en algún momento abuso físico o psicológico por parte de su pareja.

Un 14% entre todas ellas aseguro que sólo había recibido maltrato psicológico, nunca físico. Sobre la autoestima de estas últimas se vio que tenían la misma baja estima que quienes habían recibido maltrato físico.
También se demostró que las mujeres que a lo largo de su vida sufren maltrato psicológico tienen el doble de probabilidades de sufrir distintas patologías como úlceras estomacales, espasmos de colón, migraña, en relación con aquellas que mantenían una relación de pareja estable sin maltrato.

Es cierto que la legislación penal española reconoce el maltrato psicológico habitual como algo delictivo en causas de violencia familiar pero es muy difícil demostrar judicialmente la presencia de este maltrato.

Hablando de este tema con amigxs y conocidxs me dí cuenta de que muchos de nosotros hemos vivido ese maltrato psicológico, y que no nos hemos dado cuenta en ningún momento de que era así. 
Cómo podemos entonces saber cuándo estamos sufriendo ese tipo de maltrato?? 
Debe una mujer esperar a que su pareja actúe de una manera violenta para afirmar que está siendo maltratada?
Quiero decir....dejamos que pasen los meses conviviendo en una relación en la que nuestro novio cada vez que discutimos nos insulta, nos humilla, no corta nuestra libertad....pero....como no "me pega"......

Es necesario que nos informemos de cuales son las tácticas que usa  un maltratador psicológico.

El abuso psicológico está escondido en varias acciones:
Desvalorizaciones: tú no vales nada, que vas a ser capaz de hacer tú. sin mí no te las arreglas.....
Amenazas encubiertas: si no te gusta como hago esto ya sabes que tienes que hacer; yo soy así...si te gusta bien...tú verás que decides a la hora de tomar esta decisión....
Conductas de restricción de la libertad: salir el sábado con tus amigas? a que hora llegarás...con quien vas...cuales son los lugares a los que vas a ir....y vas a salir con ese escote? esa falta es demasiado corta...pareces una cualquiera por ir así.....
Culpabilización: Todo lo que nos pasa es por tu culpa; si rompemos es por tu culpa; (la crisis económica también es por tu culpa y la destrucción de la capa de ozono también!!! )

Claro está...todo esto bajo una conducta afectiva...qué que quiero decir con esto? que si alguien te está llamando estupidx todo el día tu evidentemente dejarías a esa persona, pero si esa persona te llama estupidx en cierto momento pero luego te dice..no puedo vivir sin ti, lo de llamarte así sólo ha sido una broma para meterme contigo, que susceptible estás, hoy tengo un mal día, es porque tengo un problema de mi infancia pero lo solucionaré sólo ten paciencia....... es así como se va creando un aislamiento de parte de unx mismx.

El maltratadxr tiene una táctica aún más común: alejar a su pareja de amigos y familia....es que me dejas sólo el sábado por la noche porque te vas con tus amigas de cañas....eso de comer con tus padres los domingos mmmm hace que yo me sienta solx.......cómo que te vas a pasar las fiestas con tus hermanx? vas a dejarme sólx?

Otro tipo de maltrato: INDIFERENCIA
En estos casos el maltratador suele ser un hombre que se considera básicamente superior a la mujer y no la trata por igual.
Interpone entre él y su pareja una frontera que no se puede franquear, y a veces utiliza la sordera selectiva....escuche lo que le interesa, se refugia en su play,en su ordenador, en su sus encuentros con sus amigos, ...en ese mundo masculino y cerrado que rechaza cualquier intromisión de su pareja.
Permanece en silencio mientras que su pareja piensa: no funciona nuestra relación, tengo que comunicarme mejor...es ahí donde el futuro maltratador físico opta por castigar con el silencio....

Debo de hacer una aclaración tocante a esto....el hecho de que tu pareja y tu dejéis de hablar unos días no significa que te esté maltratando, ni que tú lo estés maltratando a él!! Puede ser que hayáis discutido por algo y tú o la otra persona en cuestión necesitéis un tiempo para pensar y para estar al margen. Me refiero con el párrafo anterior que lo que no sería normal es que te "castigase" con el silencio si tú no has hecho nada o por un simple encaprichamiento de no haber hecho algo que el quería o necesitaba en determinado momento.

Marie-France Hirigoyen, psiquiatra y psicoanalista describe al agresor como alguien que nunca pierde los nervios ni eleva el tono, una una voz monocorde y plana y manifiesta una hostilidad fría que niega cuando se hace referencia a ella. Él se burla de ella pero de manera sutil, el agresor rechaza hablar de lo que no marcha, esta negativa paraliza a la victima y le impide encontrar una solución, todo  lo que se pueda decir se deforma, asi que ella siempre se encuentra despreciada y humillada.
Además el agresor instala en la pareja unos códigos demoledores: DOMINA, asi que sabe mejor que nadie lo que es bueno para el otro y por eso se presenta como una violencia ejercida por una buena causa, el mal se hace por el bien de ella.  La mayoría de las veces , (la gran mayoría) la víctima no es capaz de identificar la situación como maltrato, ya que el maltratador consigue que dude de sus sentidos, de su razonamiento y hasta de la realidad de sus actos.....

Cómo pequeño resumen....cómo identificar si soy una víctima de violencia psicológica:

-Si le das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen malestar y sufrimiento, mientras intentas averiguar el porqué.

- Si sufres en silencio un situación dolorosa y esperas a que esta se solucione por sí misma.

- Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios y lo haces "por amor"

- Si te sorprendes haciendo algo que no quieres pero lo haces por miedo "A QUE ME DEJE"

- Si llegas a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se puede cambiar.....

Si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, miedo, inseguridad, emociones intensas, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefensa delante de esa persona...ya has identificado a tu agresor.

Y a ti.... te ha pasado??

Si tu respuesta es un SÍ, entonces ya sabes cual es la definición de micromachismos.

29 millones de VÍCTIMAS .....

Turismo sexual. Explotación sexual de mujeres y niñxs! Deshumanización y Crueldad! 

Esclavitud "moderna" a escala global.

29 millones de victimas alrededor del mundo generan 32 Billones de dólares... Creo que es NECESARIO ver este documental y NO olvidar NI cerrar nuestros ojos a esta realidad que está sucediendo día tras día.

21 señales que describen el abuso psicológico

1 Tienes miedo. El comportamiento de tu pareja te asusta. Tienes miedo de pedirle o decirle algo porque no sabes cómo va a reaccionar.

2 Interpretaciones negativas. Tu pareja te dice constantemente todo lo que haces mal y todo lo que necesitarías mejorar. Pero en lugar de ayudarte, no hace más que señalar tus defectos y comportarse como si fueras una causa perdida a la que no puede echar una mano porque es demasiado débil.

3 Comparaciones dolorosas. Tu pareja te compara constantemente con tus amigas diciéndote que son más guapas y exitosas o simplemente te dice que son mejores que tú.

4 Confusiones constantes. Te grita muy a menudo. Y cuando intentas contestarle de vuelta o probar que estás en lo cierto, pueden incluso arrodillarse para conseguir tu perdón.

5 Te acusan sin razón. Te culpan por el comportamiento de un amigo, por cómo son los niños, por el divorcio de una amiga o por cualquier otra cosa.

6 Celos posesivos. Siempre tiene algo negativo que decir sobre tus amigos, especialmente si son del sexo contrario. Odia cuando tus amigos te llaman y a veces te pide que cuelgues el teléfono. No les gusta que tengas una vida social activa.

7 Tu autoestima se resiente. Te dice constantemente lo poco que vales y se enfada contigo porque  siempre buscas su aprobación. Pero cuando intentas hacer algo por tu cuenta, te reprocha que no serás capaz.

8 Dos caras. Su actitud y comportamiento te confunden. A veces, es extremadamente cariñoso o cariñosa. Pero otras veces son dañinos o dañinas. Es tarea imposible predecir cómo van a reaccionar.

9 Tienen un sádico o sádica interior. Parece sentirse mejor cuando te critican o señalan tus defectos. Parecen más felices cuando cometes errores.

10 La humillación. Te humillan, especialmente cuando estás con amigos o gente que te admira.

11 Grandes demandas. Esperan de ti cosas irrazonables y te demandan grandes cosas mientras en secreto esperan que fracases para decirte “¡te lo dije!”.

12 Manipulación sexual. Tu pareja te manipula para que realices actividades sexuales que no te gustan. A veces incluso diciendo “otras chicas/chicos lo hacen, ¿por qué tu no?”

13 Grandes confesiones. Tu pareja puede compartir sus problemas con los demás, pero cuando tu lo haces se enfada.

14 Vuelve a todos en tu contra haciéndote sentir impotente. De esta manera nadie se pondrá de tu parte si algún día te revelas.

15  El tratamiento del silencio, más conocido como que te “hacen el vacío”. Una pareja que abusa de ti psicológicamente trabaja mano a mano con la culpa y puede castigarte con el silencio hasta que te disculpes por oponorte a su decisión.

16 Abuso físico. Algunas veces, tu pareja puede hacer uso del abuso físico tal vez sea un pellizcón, un bofetón o incluso una postura amenazante para asustarte cuando te opones a algo.

17 Prohibido pensar. Les apasiona tener el control total de la relación. Te manipularán poco a poco hasta que pierdas toda la confianza en tu juicio. Acabas creyendo que no eres capaz de tomar decisiones sin su consejo.

18 Soledad y dependencia. Pueden empezar diciéndote que no les gusta algún miembro de tu familia o tus amigos.  Luego te pedirán que dejes de ver a esa persona. Antes de que te des cuenta, tu pareja te ha aislado socialmente de cualquier persona que antes estaba cerca de ti. Y un día, abres los ojos, miras a tu alrededor y ves que si necesitas ayuda solo puedes acudir a tu pareja.

19 Memorias emocionales. Te recuerda en cada discusión todas esas veces que cometiste un error. Constantemente saca a relucir los fallos que has cometido.

20 Tus logros no valen nada. Tu pareja glorifica hasta el más pequeño de sus logros mientras los tuyos son minusvalorados.

21 Negación. Si se te ocurre apuntarle que cumple alguna de estas señales lo negará. Puede que incluso intenten convencerte de que lo hacen para ayudarte.

Escrito por Tais Pérez

Lucha contra el PATRIARCADO

"Si reprimes o callas lo que sientes, si niegas o quitas importancia a lo que ves, o no expresas lo que quieres, y nadie a tu alrededor parece advertirlo, el círculo es el lugar donde, en una atmósfera de iguales, por el simple hecho de estar presente puedes aprender.

Un círculo digno de confianza tiene un centro espiritual, un respeto hacia los límites y una poderosa capacidad de transformar a las mujeres que lo constituyen.

Los círculos funcionan, además, como grupos de apoyo que, si quieres cambiar algo de tu vida, te ofrecen una base de operaciones donde lanzarte e intentarlo.

En un ámbito patriarcal, un círculo de iguales puede ser como una isla donde hablar y reír libremente; nos hace conscientes del contraste, y eso nos lleva a darnos cuenta de que muchas de nuestras acciones están perpetuando el statu quo y de cómo podríamos cambiarlas.

Una relación importante es un universo de dos. Sin embargo, aun siendo sólo dos las personas que lo integráis, ese universo es, bien un círculo, o bien un sistema jerarquizado.

Si has aceptado tácitamente que te adherirás, te someterás o te acogerás a los criterios y elecciones del otro en lugar de a los tuyos propios, estás viviendo en un patriarcado de dos, y es tu papel dentro de ese patriarcado lo que puede cambiar si tú cambias."

-Texto: Jean Shinoda Bolen.-

El Síndrome de LA BUENA CHICA

SANANDO EL SÍNDROME DE “LA BUENA CHICA”.

De niñas éramos premiadas por ser sociables, complacientes, calladas e invisibles. El mensaje encubierto es que no nos merecemos tener la propiedad de nosotras mismas. Mensajes sobre la importancia de la apariencia y del atractivo sexual también comunican que “Tu cuerpo no es tuyo. Tu cuerpo existe para dar placer a los demás.” Estos tempranos mensajes culturales y familiares, pueden causarnos el desarrollo, en algún grado, de un falso yo. Este falso yo nos ayudó a ganarnos la aceptación de los demás pero al coste de renunciar a nuestras auténticas necesidades y deseos.

La madurez implica despojarse de este falso yo y descubrir nuestro auténtico yo-, separando nuestras verdaderas necesidades y deseos de los falsos que tuvimos que adoptar con el fin de sobrevivir.

En el proceso de descubrir nuestras verdaderas, auténticas necesidades y deseos las cosas pueden cambiar en nuestra vida, cosa que puede ser muy desafiante, pero en última instancia traerán nuevas formas de reflejar lo que de verdad somos. La gente en nuestra vida que está acostumbrada a que seamos complacientes, sumisas y dóciles puede que se sorprendan o que se sientan incómodos cuando nosotras impongamos nuestros límites.

-© BETHANY WEBSTER 2013-

El amor NO duele!!

Esto es VIOLENCIA!!!!

No sólo eres guapa, sino también increíble!!

Es 2014. Vivimos en una sociedad post-feminista, ¿no? Ejem, piénsalo detenidamente…

El anuncio nos muestra a una niña, desde su infancia hasta la adolescencia, y la cantidad de mensajes más o menos sutiles que la irán alejando paulatinamente de todas las actividades que “no son de chicas”. La campaña nace a partir de las tristes estadísticas de la Fundación Nacional de las Ciencias,  que muestran que al 66% de las niñas entre 8 y 9 años les gustan las ciencias y las matemáticas, pero sólo el 18% de los licenciados en ingenierías serán mujeres.

Diferentes estudios ha tratado de encontrar potenciales explicaciones a esta misteriosa discrepancia pero el anuncio pone en evidencia la importancia de los roles y estereotipos de género, que alejan a las niñas de ciertas disciplinas desde muy temprana edad.

 La agencia publicitaria AKQA nos enseña a una niña que va creciendo y mostrando curiosidad por la naturaleza, examinando las plantas y animales a su alrededor, fascinándose por los planetas y construyendo un cohete con su hermano, pero a su alreadedor lo que escucha son mensajes como: “¿Quién es la más guapa?”, “No te manches el vestido”, “No toques esas cosas”, “Este proyecto de ciencias se te está yendo de las manos”, “Ten cuidado, dáselo a tu hermano”, etc. Así, de manera sutíl, va aprendiendo que hay cosas que no son para ella, pero sí para los chicos, y va interesándose menos por la ciencia y más por los pintauñas y su aspecto físico.

Según la página AdWeek, el anuncio es el resultado de la colaboración entre Verizon y la página de feminismo audiovisual Makers, y Reshma Saujani, fundadora de la ONG Niñas que Programan, pone la voz en off.

La campaña va acompañada de una página web en la que puedes ayudar a las niñas a Elegir Su Propio Destino: si arrastras el cursor hacia la derecha, soñarán con ser astronautas, mujeres brillantes, arquitectas, y si lo arrastras a la izquierda, se adaptarán a lo que la sociedad espera de ellas y se conformarán con ser princesas, sumisas, pasivas y jugar a las casas de muñecas.

Página Web:

http://www.verizon.com/powerfulanswers/inspirehermind/

Grandes mujeres de la historia. Hoy....Cecilia Payne

Esta mujer de mirada transparente es Cecilia Payne, la astrónoma que cambió la receta del universo. En 1925 demostró que el hidrógeno es el principal componente de las estrellas. Pese a trabajar en Harvard durante casi veinte años, no fue considerada oficialmente astrónoma hasta el año 1938. En 1956 se convirtió en la primera mujer profesora asociada de dicha universidad. El 11 de mayo se cumplieron 114 años de su nacimiento.

Dedicada a todxs lxs que me leéis :)

El cambio está aquí!

Un tercio de las mujeres y niñas de este mundo son violadas y maltratadas en sus vidas.
Nosotras, las mujeres que tenemos la gran suerte de vivir en un mundo donde podemos tener libertad para luchar, para salir adelante....tenemos que ayudar a todas aquellas que nos necesiten. 
Sólo utiliza unos minutos de tu tiempo para ver este vídeo y para sentir que si tú quieres puedes ayudar al cambio.

Buen día :)

Virus mortales

Muchas veces son los progenitores los que predisponen a que sus hijas no se desarrollen bien o las debilitan al decirles frases como “tu no puedes” o ‘las niñas no son buenas en esto u en lo otro"

NO permitas que nadie le diga a tu hijx que no puede hacer algo

Intentamos empezar a cambiar estos estereotipos?

Varios signos para identificar a la pareja QUE NO TE CONVIENE

Si quieres evitar llegar al punto de verte envueltx en una relación de maltrato, creo que sería necesario que te planteáte diez preguntas antes de decirte a entablar una relación seria....


1. Es dignx de confianza?


Para mí personalmente la sinceridad y la integridad son fundamentales a la hora de tener una relación; si esa persona no es sincera e íntegra con otros ni con él/ella mismx tampoco lo será contigo.
No poder confiar en el otrx destrozará tu autoestima y te obligará a vivir en una permanente sensación de inseguridad, porque vivirás el constante temor al abandono. Vivirás tensx, dudosx y resentidx en lugar de estar felix, satisfechx y agradecidx.


2. Sabe cuidar de sí mismx?

Si llegas a su casa y no puedes entrar en ella porque está llena de suciedad día tras día y te planteas llamar a los GEOS en cualquier momento,  si le cortan la luz , el agua y le llegan mil facturas retrasadas con avisos amenazantes de que si no paga...le embargan, si le echaron del último trabajo porque nunca hacía lo que debía, no entregaba a tiempo sus proyectos, siempre llegaba tarde; si lleva 4 años en casa sin trabajar diciéndote que no encuentra trabajo ("entiéndase las circustancias") y lo único que hace es jugar a la play tirado en el sofá...en fin....si no sabe cuidar de sí mismx y de paso no sabe respetar a los demás ( porque lo uno suele llevar a lo otro), esperará a que tú lx cuides y que te conviertas en su padre o madre y protectorx.
Una relación en la que uno es un remolque y el otro el tractor no es una relación igualitaria, y por lo tanto, NO FUNCIONA.


3. ¿ Qué tal le va su autoestima?


Si no se quiere.....no te va a querer. Así de simple. Una cosa es que a todos nos ha pasado o nos pasa que tengamos ciertos puntos de nuestra personalidad que no nos gusten y por lo que nos sintamos a veces con la autoestima por los suelos, pero aquella persona que diariamente es negativa, pesimistas, aquella persona que para ellx que salga el sol es malo, que llueva es malo, que si va al trabajo también es malo, que si su cuerpo es feo, que si su nariz está mal...creéme ..... jamás llegará a quererte, o por lo menos no lo hará como tú necesitas. El pesimismo se contagia más fácilmente que la viruela!!
Ten en cuenta que una persona que no se cuida, que no protege su entorno vita, que se machaca el cuerpo haciendo todo lo contrario a lo que el médico le ha prohibido, que se embarca en cualquier tipo de conducta autodestructiva tiene problemas de autoestima...FIJO!


4. Cómo reacciona ante el estrés?


Si tu pareja grita de una manera enfervorecida a la señora que se ha colado en la carniceria, si trata mal a sus empleados o a su asistenta, si te echa a ti la culpa por no haber encontrado aparcamiento y llegar tarde al cine, si se descompone porque el camarero tarda en servirle, si estampa contra el suelo un jarrón en medio de una discusión, si te cuelga el teléfono a mitad de una frase, si sale furiososo de una habitación cada vez que estáis discutiendo y tira una puerta abajo del golpe.....tu perja no es temperamental...tu pareja es COLERICX.
Eso es como vivir con una bomba programada...nunca se sabe cuándo va a explotar. Esto puede hacerlo por la cosa mas minima, ya que su colera no se produce por los acontecimientos que suceden en el exterior, en el fondo no es mas que una forma de desviar la ira contra sí mismo. La cólera es un síntoma, no un fín. Y puedo asegurarlo pq yo he sido así. He vivido de esta forma muchos años de mi vida...quizá no hasta el punto de llegar a esos extremos pero si de vivir día tras día cargada de rabia. De ir en el coche e ir en tensión pitando a todo el mundo, de tener discusiones e irme de casa sin dar explicaciones a mi pareja.... Pero he comprendido que es algo que tengo en mi interior, es una rabia acumulada por las experiencias vividas con mi primera pareja y el maltrato al que fui sometida hizo que llegase hasta ese punto. La terapia ayuda!! y la meditación también...y no con ello quiero decir que haya cambiado al cien por cien...OJALÁ! Pero por lo menos, ahora antes de gritar en el coche pienso en si debo hacerlo....en que si lo hago tiraría por la borda todo el trabajo que he hecho hasta ahora; he dejado de huir en las discusiones y si estoy mal me voy a otra habitación o lo hablo con mi pareja para que él comprenda que es algo que he vivido y que tengo en mi interior y poco a poco ira cambiando.  Nadie tiene porque aguantar esta forma de ser, y si alguien lo hace es porque realmente está dispuesto a ayudarte. Habla de esto con alguien querido, exprésate si te pasa esto y seguro que encontrarás la salida en todo todo momento.


5. Es controlador? 


Si te llama al móvil cada hora, si quiere saber siempre dónde y con quién estás, no es que se preocupe por ti...es que quiere controlarte. Si te controla en tu forma de vestir, de hablar o de peinarte...más tarde querrá saber en qué te gastas el dinero, porque hablas tanto con tu madre por teléfono, por qué lees los libros de esa escritora tan poco recomendada, o por qué vas al cine ruso si él odia las películas con subtítulos.
Todos hemos pecado en esto en algún momento, incluso yo me averguenzo de haberlo hecho en el pasado. En su día por mis miedos llegué a leerle el correo a mi novio, y no hay día que pase que no me arrepienta de ello. Le robé su intimidad, entré en su espacio propio y violé su confianza. Cada miembro de la pareja debe mantener su propia esfera, su propio trocito de queso que NO NECESARIAMENTE debe compartir, Si uno de los dos miembros de la pareja quiere e intenta desesperadamente entrar en uno de esos quesitos, no lo hace por amor, lo hace por afán de poder. NADIE, NADIE tiene el derecho de robar tu intimidad, nadie tiene el derecho de entrar en tu correo, ni en ninguna de tus parcelas, ni de pedir que cuentes cosas de tu pasado que TÚ no quieres contar.


6.Es sexista??


Un hombre machista le puede arruinar la vida a cualquier mujer. Esto debería caer por su propio peso. Pero por supuesto también hay hombres gays y mujeres, tantos lesbianas como heteros, sexistas.
Si tu pareja sea hombre o mujer es de las que rechazan que, con independencia del género, del sexo, de la orientación sexual o de la exhibición o no de maneras etiquetadas como masculinas o femeninas, cualquiera pueda y deba tener derecho a triunfar desde el punto de vista profesional, laboral o doméstico; si es uno de esos hombres que se ríen de las mujeres llamándolas chochos, y que se mofan de los gays con palabras despectivas como mariquita con pluma, por supuesto desde su posición de macho alfa, los suponen inferiores a él pues lo viril según dicen es ser servido por la pareja para el placer y lo femenino consiste en procurar la satisfacción del otro; si es una de esas mujeres que se pasan al día criticando a las otras mujeres y que tienen muy pocas amigas o ninguna.....supongo que sabrás que no has venido al mundo para sufrir no?

Fuente: Lucia Etxebarria