Para vosotras...

Nadie puede hacer que te sientas inferior, si TÚ no se lo permites.

Este blog está dedicado a todas esas mujeres que día a día habéis sufrido y estáis sufriendo la violencia de género.

Para aquellas mujeres que a pesar del miedo seguís levantándoos cada mañana, para aquellas mujeres que a pesar de los insultos, de los golpes, de las violaciones, de vuestros moratones, de las cicatrices... de esas cicatrices que tantas y tantas veces no se ven pero que siguen ahí...

Para aquellas mujeres que queréis seguir luchando por sobrevivir en ese infierno al que tú llamabas AMOR.

FUERZA! NO ESTÁIS SOLAS

miércoles, 13 de julio de 2016

El ciclo de la violencia, ¿ Porqué la mujer no puede irse?



Entender por qué una mujer sometida durante años a una situación de violencia no abandone dicha relación, es lo más difícil ; así como saber esperar y acompañar a la mujer en sus decisiones. 

La violencia en la relación no aparece bruscamente. Es un proceso que comienza de forma larvada, con el cortejo, y poco a poco se va instaurando la violencia psicológica reforzando el control y el aislamiento de la mujer para terminar en la violencia física que siempre es la más evidente y la última fase del proceso. 


Leonore Walker en 1979 emitió una teoría para explicar por qué estas situaciones llegan a cronificarse, que se conoce como el “ciclo de la violencia”:

Fase unoacumulación de tensiones. Esta fase se caracteriza por violencia de tipo psicológico que poco a poco va minando la autoestima de la mujer favoreciendo conductas que complazcan a su pareja con la finalidad de evitar el conflicto. Ej: “si yo sé que le gusta cenar a las nueve, tengo la cena preparada a las nueve”. Por mucho que se esfuerce la mujer, siempre habrá algún fallo que ocasionará la discusión; esto genera ansiedad y mina su autoestima, llegando el momento en que se produce la siguiente fase.

Fase dos: explosión o incidente agudo. Aquí es cuando puede ocurrir la agresión verbal y física. Es en esta fase cuando, con mayor frecuencia, las mujeres se acercan al servicio sanitario y es cuando es más fácil que tome decisión de distanciamiento o separación.


Fase tres: reconciliación o “luna de miel”. El maltratador manifiesta conductas de arrepentimiento, vuelve el cortejo, el perdón y vuelta a la convivencia, generando en la mujer falsas expectativas de cambio. Esta fase al principio es larga; pero, posteriormente, cada vez se acorta más para quedar solo, con el tiempo, en fase de acumulación de la tensión y en fase de explosión.


La dificultad para abandonar la relación, aparte de estar explicada por el modelo del ciclo de la violencia, se sustenta en lo que consideramos el “aguantar” (Muñoz Cobos F, 2009), basado en el ideal de la familia y los valores de la sociedad, el miedo al fracaso, el amor, la dependencia, la falta de apoyos, la escasez de recursos económicos y otros miedos: miedo a la muerte, etc. El salir del ciclo se relaciona más con el hartazgo, la intervención de los hijos, la pérdida del miedo, el apoyo social, las crisis (fase explosiva), etc. También se relaciona con el mayor nivel de estudios, menor número de hijos y la posibilidad de encontrar un trabajo. En general, las mujeres recurren poco a las asociaciones de mujeres maltratadas, quizá por desconocimiento. Ha aumentado el número de denuncias sobre todo entre los niveles sociales más bajos, buscando quizá el apoyo que falta en la red social (Ruíz-Pérez I, 2006).


Fuente: Fisterra.com



jueves, 18 de febrero de 2016

EL CUENTO DE LOS BESOS ROBADOS escrito por el periodista Sergio Casal.

Llevo horas pensando cómo enfocar este artículo: sarcasmo, seriedad, datos, declaraciones... y cuanto más lo pienso, menos me aclaro. 

El caso es, que el 14 de febrero, la policía se puso romántica. O por lo menos lo intentó.
Gracias al bueno de Carlos, la policía tuitera goza de una imagen entre la prole tuitera más bien desenfadada, campechana, no siempre políticamente correcta e incluso un tanto irreverente. Pero Carlos se fue. Y con él la novedad y la frescura de su método. Hasta tal punto que ya empacha. 
La gracia que pudiese tener ese concepto revolucionario del uso de un lenguaje coloquial y cercano se diluye por momentos. Y sí es cierto, que en temas institucionales siempre produce entre el común de los mortales una curiosa reacción que a mi me gusta llamar "Alaaaa! Ha dicho pito, jijiji", más típica de los niños, pero extrapolable también a lo que el sociólogo francés Gustave Le Bon definió como masas: "Una agrupación humana con los rasgos de pérdida de control racional, mayor sugestionabilidad, contagio emocional, imitación, sentimiento de omnipotencia y anonimato para el individuo"
Vamos, que en Twitter no es difícil encontrar ese comportamiento. Pero tranquilidad, no hay por qué sorprenderse con esta forma de actuar. Que no hemos dejado de ser humanos, y los famosos también cagan. 

Pues eso, en San Valentín, la CM de la policía no tenía plan y decidió escribir el dichoso tuit. Y arregló la tarde. Las reacciones no se hicieron esperar, de todos los colores. Se dibujó entonces un panorama polarizado típico de este país cainísta. Y, como en las pelis de Ben Stiller, cuanto más trataron de enmendar una desafortunada situación, más rizaban el rizo.
La policía se metió en un jardín llamado Twitter, del cual no se puede salir si no es reconociendo el error. Al no darse esta condición, el bombardeo fue total. 
Y la respuesta a ese bombardeo, delirante. Pero también ilustrativa:

https://www.youtube.com/watch?v=9QFKZOpEp2c 

Y el patriarcado quedó retratado.

Seguimos viviendo en la creencia de que nuestra sociedad es perfecta e igualitaria por el simple hecho de votar cada 4 años. Que no hay discriminación, que nadie es racista, ni machista, ni homófobo. Pero los asesinatos machistas, las agresiones homófobas y el lenguaje racista siguen latentes. Y se justifica que se le retire la asistencia sanitaria a una persona sin papeles, mientras se calla cuando una ambulancia tiene que asistir por coma etílico a un británico que viene a Lloret de Mar a beberse hasta el agua del Mediterráneo. Somos un país de hipócritas. Y sí, obviamente, la lucha contra la desigualdad empieza en el lenguaje. Sí, probablemente el tuit de la policía no buscaba "fomentar" el machismo; pero ha sido desafortunado teniendo en cuenta que estamos hablando de un Cuerpo de Seguridad del Estado. Que ser desenfadado no implica extralimitarse y que, si queremos progresar, tenemos que empezar por el lenguaje. 

Es sencillo, este tuit es desafortunado por una razón: 

      1. Todo tiene un nombre: si no hay consentimiento, se llama acoso. 

 Y punto. No habría por qué discutir. Pero en esos dos bandos que se formaron, uno, fácilmente reconocible por ese discurso de: "Asociación Mundial de Víctimas de las Denuncias Falsas", se empeñó en que criticar el tuit de la policía era feminazismo. Ese fabuloso término acuñado por estos lumbreras que afirman que la lucha contra la violencia machista es la muerte de la igualdad. Esos mismos que creen que subir los impuestos a las rentas altas es injusto. O que la igualdad de oportunidades consiste en poner la línea de meta a la misma altura, al margen de que un corredor sea cojo, otro tuerto, y que a otro lo hayan obligado a salir 10 minutos más tarde, si se me comprende. Y, por desgracia, el patriarcado sigue terriblemente arraigado en nuestra sociedad y parece que no entendemos que en esta carrera de fondo que se llama igualdad, las mujeres han tenido que salir más de 40 años (por no decir siglos) tarde con respecto a los hombres. 



Lo que más me duele, no es que se me critique por adoptar esta postura. Que se me tache de feminazi. No me duele el desprecio del necio. Me duele que sean tan pocos los hombres concienciados con la lacra del machismo, comprometidos contra la violencia de género. Me duele pensar que esa línea de meta se aleja al mismo ritmo al que intentamos alcanzarla.


 «“Por amor” aguantamos insultos, violencia, desprecio. Somos capaces de humillarnos “por amor”, y a la vez de presumir de nuestra intensa capacidad de amar. “Por amor” nos sacrificamos, nos dejamos anular, perdemos nuestra libertad, perdemos nuestras redes sociales y afectivas. “Por amor” abandonamos nuestros sueños y metas, “por amor” competimos con otras mujeres y nos enemistamos para siempre, “por amor” lo dejamos todo… Por eso este “amor” no es amor. Es dependencia, es necesidad, es miedo a la soledad, es masoquismo, es fantasía mitificada, pero no es amor». 
Coral Herrera Gómez, Doctora en Humanidades y Comunicación Audiovisual

martes, 16 de febrero de 2016

También está en vuestras manos :)

Ese momento mágico, no creéis?

MIRA HACIA DELANTE, ERES MÁS FUERTE DE LO QUE CREES.

No aceptes que te diga lo que debes hacer porque eso NO ES AMOR

jueves, 11 de febrero de 2016

La Violencia escondida.........La Violencia psicológica

Esta ha sido la entrada del blog más leída y comentada estos años. Exactamente 9632 veces. Eso demuestra algo, y aunque es duro decirlo, demuestra que hoy día se sigue sufriendo esta violencia tan enmascarada y brutal , como lo es la violencia psicológica.
No dejéis de escribirme , pero sobre todo , no dejéis de compartir vuestros conocimientos a otrxs personxs; sólo así podremos superar la lacra de la violencia.






Hace unos días leí un estudio que indicaba que el maltrato psicológico que una mujer puede recibir de su pareja es tan dañino como el físico, incluso deja muchas más cicatrices....pero claro, como no se ven...

Para llegar a esta conclusión se interrogó a 1.152 mujeres que habían sido atendidas en diferentes hospitales durante un período de dos años. Se descubrió gracias al estudio que el 54% de las encuestadas había sufrido en algún momento abuso físico o psicológico por parte de su pareja.

Un 14% entre todas ellas aseguro que sólo había recibido maltrato psicológico, nunca físico. Sobre la autoestima de estas últimas se vio que tenían la misma baja estima que quienes habían recibido maltrato físico.
También se demostró que las mujeres que a lo largo de su vida sufren maltrato psicológico tienen el doble de probabilidades de sufrir distintas patologías como úlceras estomacales, espasmos de colón, migraña, en relación con aquellas que mantenían una relación de pareja estable sin maltrato.

Es cierto que la legislación penal española reconoce el maltrato psicológico habitual como algo delictivo en causas de violencia familiar pero es muy difícil demostrar judicialmente la presencia de este maltrato.

Hablando de este tema con amigxs y conocidxs me dí cuenta de que muchos de nosotros hemos vivido ese maltrato psicológico, y que no nos hemos dado cuenta en ningún momento de que era así. 
Cómo podemos entonces saber cuándo estamos sufriendo ese tipo de maltrato?? 
Debe una mujer esperar a que su pareja actúe de una manera violenta para afirmar que está siendo maltratada?
Quiero decir....dejamos que pasen los meses conviviendo en una relación en la que nuestro novio cada vez que discutimos nos insulta, nos humilla, no corta nuestra libertad....pero....como no "me pega"......

Es necesario que nos informemos de cuales son las tácticas que usa  un maltratador psicológico.

El abuso psicológico está escondido en varias acciones:
Desvalorizaciones: tú no vales nada, que vas a ser capaz de hacer tú. sin mí no te las arreglas.....
Amenazas encubiertas: si no te gusta como hago esto ya sabes que tienes que hacer; yo soy así...si te gusta bien...tú verás que decides a la hora de tomar esta decisión....
Conductas de restricción de la libertad: salir el sábado con tus amigas? a que hora llegarás...con quien vas...cuales son los lugares a los que vas a ir....y vas a salir con ese escote? esa falta es demasiado corta...pareces una cualquiera por ir así.....
Culpabilización: Todo lo que nos pasa es por tu culpa; si rompemos es por tu culpa; (la crisis económica también es por tu culpa y la destrucción de la capa de ozono también!!! )

Claro está...todo esto bajo una conducta afectiva...qué que quiero decir con esto? que si alguien te está llamando estupidx todo el día tu evidentemente dejarías a esa persona, pero si esa persona te llama estupidx en cierto momento pero luego te dice..no puedo vivir sin ti, lo de llamarte así sólo ha sido una broma para meterme contigo, que susceptible estás, hoy tengo un mal día, es porque tengo un problema de mi infancia pero lo solucionaré sólo ten paciencia....... es así como se va creando un aislamiento de parte de unx mismx.

El maltratadxr tiene una táctica aún más común: alejar a su pareja de amigos y familia....es que me dejas sólo el sábado por la noche porque te vas con tus amigas de cañas....eso de comer con tus padres los domingos mmmm hace que yo me sienta solx.......cómo que te vas a pasar las fiestas con tus hermanx? vas a dejarme sólx?

Otro tipo de maltrato: INDIFERENCIA
En estos casos el maltratador suele ser un hombre que se considera básicamente superior a la mujer y no la trata por igual.
Interpone entre él y su pareja una frontera que no se puede franquear, y a veces utiliza la sordera selectiva....escuche lo que le interesa, se refugia en su play,en su ordenador, en su sus encuentros con sus amigos, ...en ese mundo masculino y cerrado que rechaza cualquier intromisión de su pareja.
Permanece en silencio mientras que su pareja piensa: no funciona nuestra relación, tengo que comunicarme mejor...es ahí donde el futuro maltratador físico opta por castigar con el silencio....

Debo de hacer una aclaración tocante a esto....el hecho de que tu pareja y tu dejéis de hablar unos días no significa que te esté maltratando, ni que tú lo estés maltratando a él!! Puede ser que hayáis discutido por algo y tú o la otra persona en cuestión necesitéis un tiempo para pensar y para estar al margen. Me refiero con el párrafo anterior que lo que no sería normal es que te "castigase" con el silencio si tú no has hecho nada o por un simple encaprichamiento de no haber hecho algo que el quería o necesitaba en determinado momento.

Marie-France Hirigoyen, psiquiatra y psicoanalista describe al agresor como alguien que nunca pierde los nervios ni eleva el tono, una una voz monocorde y plana y manifiesta una hostilidad fría que niega cuando se hace referencia a ella. Él se burla de ella pero de manera sutil, el agresor rechaza hablar de lo que no marcha, esta negativa paraliza a la victima y le impide encontrar una solución, todo  lo que se pueda decir se deforma, asi que ella siempre se encuentra despreciada y humillada.
Además el agresor instala en la pareja unos códigos demoledores: DOMINA, asi que sabe mejor que nadie lo que es bueno para el otro y por eso se presenta como una violencia ejercida por una buena causa, el mal se hace por el bien de ella.  La mayoría de las veces , (la gran mayoría) la víctima no es capaz de identificar la situación como maltrato, ya que el maltratador consigue que dude de sus sentidos, de su razonamiento y hasta de la realidad de sus actos.....

Cómo pequeño resumen....cómo identificar si soy una víctima de violencia psicológica:

-Si le das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen malestar y sufrimiento, mientras intentas averiguar el porqué.

- Si sufres en silencio un situación dolorosa y esperas a que esta se solucione por sí misma.

- Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios y lo haces "por amor"

- Si te sorprendes haciendo algo que no quieres pero lo haces por miedo "A QUE ME DEJE"

- Si llegas a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se puede cambiar.....

Si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, miedo, inseguridad, emociones intensas, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefensa delante de esa persona...ya has identificado a tu agresor.

Y a ti.... te ha pasado??



Si tu respuesta es un SÍ, entonces ya sabes cual es la definición de micromachismos.

sábado, 16 de mayo de 2015

29 millones de VÍCTIMAS .....





Turismo sexual. Explotación sexual de mujeres y niñxs! Deshumanización y Crueldad! 
Esclavitud "moderna" a escala global.
29 millones de victimas alrededor del mundo generan 32 Billones de dólares... Creo que es NECESARIO ver este documental y NO olvidar NI cerrar nuestros ojos a esta realidad que está sucediendo día tras día.

21 señales que describen el abuso psicológico

1 Tienes miedo. El comportamiento de tu pareja te asusta. Tienes miedo de pedirle o decirle algo porque no sabes cómo va a reaccionar.
2 Interpretaciones negativas. Tu pareja te dice constantemente todo lo que haces mal y todo lo que necesitarías mejorar. Pero en lugar de ayudarte, no hace más que señalar tus defectos y comportarse como si fueras una causa perdida a la que no puede echar una mano porque es demasiado débil.
3 Comparaciones dolorosas. Tu pareja te compara constantemente con tus amigas diciéndote que son más guapas y exitosas o simplemente te dice que son mejores que tú.
4 Confusiones constantes. Te grita muy a menudo. Y cuando intentas contestarle de vuelta o probar que estás en lo cierto, pueden incluso arrodillarse para conseguir tu perdón.
dependenciaemocional
5 Te acusan sin razón. Te culpan por el comportamiento de un amigo, por cómo son los niños, por el divorcio de una amiga o por cualquier otra cosa.
6 Celos posesivos. Siempre tiene algo negativo que decir sobre tus amigos, especialmente si son del sexo contrario. Odia cuando tus amigos te llaman y a veces te pide que cuelgues el teléfono. No les gusta que tengas una vida social activa.
7 Tu autoestima se resiente. Te dice constantemente lo poco que vales y se enfada contigo porque  siempre buscas su aprobación. Pero cuando intentas hacer algo por tu cuenta, te reprocha que no serás capaz.
8 Dos caras. Su actitud y comportamiento te confunden. A veces, es extremadamente cariñoso o cariñosa. Pero otras veces son dañinos o dañinas. Es tarea imposible predecir cómo van a reaccionar.
9 Tienen un sádico o sádica interior. Parece sentirse mejor cuando te critican o señalan tus defectos. Parecen más felices cuando cometes errores.
10 La humillación. Te humillan, especialmente cuando estás con amigos o gente que te admira.
11 Grandes demandas. Esperan de ti cosas irrazonables y te demandan grandes cosas mientras en secreto esperan que fracases para decirte “¡te lo dije!”.
12 Manipulación sexual. Tu pareja te manipula para que realices actividades sexuales que no te gustan. A veces incluso diciendo “otras chicas/chicos lo hacen, ¿por qué tu no?”
13 Grandes confesiones. Tu pareja puede compartir sus problemas con los demás, pero cuando tu lo haces se enfada.
14 Vuelve a todos en tu contra haciéndote sentir impotente. De esta manera nadie se pondrá de tu parte si algún día te revelas.

15  El tratamiento del silencio, más conocido como que te “hacen el vacío”. Una pareja que abusa de ti psicológicamente trabaja mano a mano con la culpa y puede castigarte con el silencio hasta que te disculpes por oponorte a su decisión.
16 Abuso físico. Algunas veces, tu pareja puede hacer uso del abuso físico tal vez sea un pellizcón, un bofetón o incluso una postura amenazante para asustarte cuando te opones a algo.
17 Prohibido pensar. Les apasiona tener el control total de la relación. Te manipularán poco a poco hasta que pierdas toda la confianza en tu juicio. Acabas creyendo que no eres capaz de tomar decisiones sin su consejo.
18 Soledad y dependencia. Pueden empezar diciéndote que no les gusta algún miembro de tu familia o tus amigos.  Luego te pedirán que dejes de ver a esa persona. Antes de que te des cuenta, tu pareja te ha aislado socialmente de cualquier persona que antes estaba cerca de ti. Y un día, abres los ojos, miras a tu alrededor y ves que si necesitas ayuda solo puedes acudir a tu pareja.
19 Memorias emocionales. Te recuerda en cada discusión todas esas veces que cometiste un error. Constantemente saca a relucir los fallos que has cometido.
20 Tus logros no valen nada. Tu pareja glorifica hasta el más pequeño de sus logros mientras los tuyos son minusvalorados.
21 Negación. Si se te ocurre apuntarle que cumple alguna de estas señales lo negará. Puede que incluso intenten convencerte de que lo hacen para ayudarte.

Escrito por Tais Pérez

martes, 17 de febrero de 2015

Lucha contra el PATRIARCADO


"Si reprimes o callas lo que sientes, si niegas o quitas importancia a lo que ves, o no expresas lo que quieres, y nadie a tu alrededor parece advertirlo, el círculo es el lugar donde, en una atmósfera de iguales, por el simple hecho de estar presente puedes aprender.

Un círculo digno de confianza tiene un centro espiritual, un respeto hacia los límites y una poderosa capacidad de transformar a las mujeres que lo constituyen.

Los círculos funcionan, además, como grupos de apoyo que, si quieres cambiar algo de tu vida, te ofrecen una base de operaciones donde lanzarte e intentarlo.

En un ámbito patriarcal, un círculo de iguales puede ser como una isla donde hablar y reír libremente; nos hace conscientes del contraste, y eso nos lleva a darnos cuenta de que muchas de nuestras acciones están perpetuando el statu quo y de cómo podríamos cambiarlas.

Una relación importante es un universo de dos. Sin embargo, aun siendo sólo dos las personas que lo integráis, ese universo es, bien un círculo, o bien un sistema jerarquizado.

Si has aceptado tácitamente que te adherirás, te someterás o te acogerás a los criterios y elecciones del otro en lugar de a los tuyos propios, estás viviendo en un patriarcado de dos, y es tu papel dentro de ese patriarcado lo que puede cambiar si tú cambias."


-Texto: Jean Shinoda Bolen.-

El Síndrome de LA BUENA CHICA

SANANDO EL SÍNDROME DE “LA BUENA CHICA”.
De niñas éramos premiadas por ser sociables, complacientes, calladas e invisibles. El mensaje encubierto es que no nos merecemos tener la propiedad de nosotras mismas. Mensajes sobre la importancia de la apariencia y del atractivo sexual también comunican que “Tu cuerpo no es tuyo. Tu cuerpo existe para dar placer a los demás.” Estos tempranos mensajes culturales y familiares, pueden causarnos el desarrollo, en algún grado, de un falso yo. Este falso yo nos ayudó a ganarnos la aceptación de los demás pero al coste de renunciar a nuestras auténticas necesidades y deseos.

La madurez implica despojarse de este falso yo y descubrir nuestro auténtico yo-, separando nuestras verdaderas necesidades y deseos de los falsos que tuvimos que adoptar con el fin de sobrevivir.
En el proceso de descubrir nuestras verdaderas, auténticas necesidades y deseos las cosas pueden cambiar en nuestra vida, cosa que puede ser muy desafiante, pero en última instancia traerán nuevas formas de reflejar lo que de verdad somos. La gente en nuestra vida que está acostumbrada a que seamos complacientes, sumisas y dóciles puede que se sorprendan o que se sientan incómodos cuando nosotras impongamos nuestros límites.
-© BETHANY WEBSTER 2013-

El amor NO duele!!




Esto es VIOLENCIA!!!!


miércoles, 9 de julio de 2014

No sólo eres guapa, sino también increíble!!



Es 2014. Vivimos en una sociedad post-feminista, ¿no? Ejem, piénsalo detenidamente…
El anuncio nos muestra a una niña, desde su infancia hasta la adolescencia, y la cantidad de mensajes más o menos sutiles que la irán alejando paulatinamente de todas las actividades que “no son de chicas”. La campaña nace a partir de las tristes estadísticas de la Fundación Nacional de las Ciencias,  que muestran que al 66% de las niñas entre 8 y 9 años les gustan las ciencias y las matemáticas, pero sólo el 18% de los licenciados en ingenierías serán mujeres.
Diferentes estudios ha tratado de encontrar potenciales explicaciones a esta misteriosa discrepancia pero el anuncio pone en evidencia la importancia de los roles y estereotipos de género, que alejan a las niñas de ciertas disciplinas desde muy temprana edad.
 La agencia publicitaria AKQA nos enseña a una niña que va creciendo y mostrando curiosidad por la naturaleza, examinando las plantas y animales a su alrededor, fascinándose por los planetas y construyendo un cohete con su hermano, pero a su alreadedor lo que escucha son mensajes como: “¿Quién es la más guapa?”, “No te manches el vestido”, “No toques esas cosas”, “Este proyecto de ciencias se te está yendo de las manos”, “Ten cuidado, dáselo a tu hermano”, etc. Así, de manera sutíl, va aprendiendo que hay cosas que no son para ella, pero sí para los chicos, y va interesándose menos por la ciencia y más por los pintauñas y su aspecto físico.
Según la página AdWeek, el anuncio es el resultado de la colaboración entre Verizon y la página de feminismo audiovisual Makers, y Reshma Saujani, fundadora de la ONG Niñas que Programan, pone la voz en off.
La campaña va acompañada de una página web en la que puedes ayudar a las niñas a Elegir Su Propio Destino: si arrastras el cursor hacia la derecha, soñarán con ser astronautas, mujeres brillantes, arquitectas, y si lo arrastras a la izquierda, se adaptarán a lo que la sociedad espera de ellas y se conformarán con ser princesas, sumisas, pasivas y jugar a las casas de muñecas.
Página Web:
http://www.verizon.com/powerfulanswers/inspirehermind/
Los estereotipos de género empiezan temprano. Sölo el 14% de las adolescentes quiere llegar a ser una científica.

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