Para vosotras...

Nadie puede hacer que te sientas inferior, si TÚ no se lo permites.

Este blog está dedicado a todas esas mujeres que día a día habéis sufrido y estáis sufriendo la violencia de género.

Para aquellas mujeres que a pesar del miedo seguís levantándoos cada mañana, para aquellas mujeres que a pesar de los insultos, de los golpes, de las violaciones, de vuestros moratones, de las cicatrices... de esas cicatrices que tantas y tantas veces no se ven pero que siguen ahí...

Para aquellas mujeres que queréis seguir luchando por sobrevivir en ese infierno al que tú llamabas AMOR.

FUERZA! NO ESTÁIS SOLAS

jueves, 28 de julio de 2011

Varios signos para identificar a la pareja QUE NO TE CONVIENE






Si quieres evitar llegar al punto de verte envueltx en una relación de maltrato, creo que sería necesario que te planteáte diez preguntas antes de decirte a entablar una relación seria....


1. Es dignx de confianza?¿


Para mí personalmente la sinceridad y la integridad son fundamentales a la hora de tener una relación; si esa persona no es sincera e íntegra con otros ni con él/ella mismx tampoco lo será contigo.
No poder confiar en el otrx destrozará tu autoestima y te obligará a vivir en una permanente sensación de inseguridad, porque vivirás el constante temor al abandono. Vivirás tensx, dudosx y resentidx en lugar de estar felix, satisfechx y agradecidx.


2. Sabe cuidar de sí mismx?


Si llegas a su casa y no puedes entrar en ella porque está llena de suciedad día tras día y te planteas llamar a los GEOS en cualquier momento,  si le cortan la luz , el agua y le llegan mil facturas retrasadas con avisos amenazantes de que si no paga...le embargan, si le echaron del último trabajo porque nunca hacía lo que debía, no entregaba a tiempo sus proyectos, siempre llegaba tarde; si lleva 4 años en casa sin trabajar diciéndote que no encuentra trabajo ("entiéndase las circustancias") y lo único que hace es jugar a la play tirado en el sofá...en fin....si no sabe cuidar de sí mismx y de paso no sabe respetar a los demás ( porque lo uno suele llevar a lo otro), esperará a que tú lx cuides y que te conviertas en su padre o madre y protectorx. 
Una relación en la que uno es un remolque y el otro el tractor no es una relación igualitaria, y por lo tanto, NO FUNCIONA.


3. ¿ Qué tal le va su autoestima?


Si no se quiere.....no te va a querer. Así de simple. Una cosa es que a todos nos ha pasado o nos pasa que tengamos ciertos puntos de nuestra personalidad que no nos gusten y por lo que nos sintamos a veces con la autoestima por los suelos, pero aquella persona que diariamente es negativa, pesimistas, aquella persona que para ellx que salga el sol es malo, que llueva es malo, que si va al trabajo también es malo, que si su cuerpo es feo, que si su nariz está mal...creéme ..... jamás llegará a quererte, o por lo menos no lo hará como tú necesitas. El pesimismo se contagia más fácilmente que la viruela!!
Ten en cuenta que una persona que no se cuida, que no protege su entorno vita, que se machaca el cuerpo haciendo todo lo contrario a lo que el médico le ha prohibido, que se embarca en cualquier tipo de conducta autodestructiva tiene problemas de autoestima...FIJO!


6. Cómo reacciona ante el estrés?


Si tu pareja grita de una manera enfervorecida a la señora que se ha colado en la carniceria, si trata mal a sus empleados o a su asistenta, si te echa a ti la culpa por no haber encontrado aparcamiento y llegar tarde al cine, si se descompone porque el camarero tarda en servirle, si estampa contra el suelo un jarrón en medio de una discusión, si te cuelga el teléfono a mitad de una frase, si sale furiososo de una habitación cada vez que estáis discutiendo y tira una puerta abajo del golpe.....tu perja no es temperamental...tu pareja es COLERICX.
Eso es como vivir con una bomba programada...nunca se sabe cuándo va a explotar. Esto puede hacerlo por la cosa mas minima, ya que su colera no se produce por los acontecimientos que suceden en el exterior, en el fondo no es mas que una forma de desviar la ira contra sí mismo. La cólera es un síntoma, no un fín. Y puedo asegurarlo pq yo he sido así. He vivido de esta forma muchos años de mi vida...quizá no hasta el punto de llegar a esos extremos pero si de vivir día tras día cargada de rabia. De ir en el coche e ir en tensión pitando a todo el mundo, de tener discusiones e irme de casa sin dar explicaciones a mi pareja.... Pero he comprendido que es algo que tengo en mi interior, es una rabia acumulada por las experiencias vividas con mi primera pareja y el maltrato al que fui sometida hizo que llegase hasta ese punto. La terapia ayuda!! y la meditación también...y no con ello quiero decir que haya cambiado al cien por cien...OJALÁ! Pero por lo menos, ahora antes de gritar en el coche pienso en si debo hacerlo....en que si lo hago tiraría por la borda todo el trabajo que he hecho hasta ahora; he dejado de huir en las discusiones y si estoy mal me voy a otra habitación o lo hablo con mi pareja para que él comprenda que es algo que he vivido y que tengo en mi interior y poco a poco ira cambiando.  Nadie tiene porque aguantar esta forma de ser, y si alguien lo hace es porque realmente está dispuesto a ayudarte. Habla de esto con alguien querido, exprésate si te pasa esto y seguro que encontrarás la salida en todo todo momento.


7. Es controlador? 


Si te llama al móvil cada hora, si quiere saber siempre dónde y con quién estás, no es que se preocupe por ti...es que quiere controlarte. Si te controla en tu forma de vestir, de hablar o de peinarte...más tarde querrá saber en qué te gastas el dinero, porque hablas tanto con tu madre por teléfono, por qué lees los libros de esa escritora tan poco recomendada, o por qué vas al cine ruso si él odia las películas con subtítulos. 
Todos hemos pecado en esto en algún momento, incluso yo me averguenzo de haberlo hecho en el pasado. En su día por mis miedos llegué a leerle el correo a mi novio, y no hay día que pase que no me arrepienta de ello. Le robé su intimidad, entré en su espacio propio y violé su confianza. Cada miembro de la pareja debe mantener su propia esfera, su propio trocito de queso que NO NECESARIAMENTE debe compartir, Si uno de los dos miembros de la pareja quiere e intenta desesperadamente entrar en uno de esos quesitos, no lo hace por amor, lo hace por afán de poder. NADIE, NADIE tiene el derecho de robar tu intimidad, nadie tiene el derecho de entrar en tu correo, ni en ninguna de tus parcelas, ni de pedir que cuentes cosas de tu pasado que TÚ no quieres contar. 


8.Es sexista??


Un hombre machista le puede arruinar la vida a cualquier mujer. Esto debería caer por su propio peso. Pero por supuesto también hay hombres gays y mujeres, tantos lesbianas como heteros, sexistas. 
Si tu pareja sea hombre o mujer es de las que rechazan que, con independencia del género, del sexo, de la orientación sexual o de la exhibición o no de maneras etiquetadas como masculinas o femeninas, cualquiera pueda y deba tener derecho a triunfar desde el punto de vista profesional, laboral o doméstico; si es uno de esos hombres que se ríen de las mujeres llamándolas chochos, y que se mofan de los gays con palabras despectivas como mariquita con pluma, por supuesto desde su posición de macho alfa, los suponen inferiores a él pues lo viril según dicen es ser servido por la pareja para el placer y lo femenino consiste en procurar la satisfacción del otro; si es una de esas mujeres que se pasan al día criticando a las otras mujeres y que tienen muy pocas amigas o ninguna.....supongo que sabrás que no has venido al mundo para sufrir no?

Berdinsarea. Unidades didácticas contra la violencia de género.




Las unidades didácticas que se presentan en esta página pretenden ser herramientas para el trabajo con chicas y chicos jóvenes en la prevención contra la violencia hacia las mujeres.
Estas unidades están elaboradas en base a los materiales desarrollados durante anteriores campañas con motivo del 25 de Noviembre, Día Internacional contra la Violencia hacia las Mujeres. Por cada material, encontrarás dos dinámicas participativas a desarrollar con la población joven desde el ámbito en el que actúas, ya sea el formal (centros educativos) como el informal (grupos de tiempo libre, asociaciones, etc.).
El objetivo es ofrecerte herramientas que faciliten la intervención y que fomenten la reflexión y el espíritu crítico de la juventud ante la violencia contra las mujeres.
Para facilitarte el trabajo, encontrarás junto con las Unidades Didácticas, un Manual de Uso de los materiales, así como una amplia Guía de Recursos.

Para leer más sobre estas unidades podéis pinchar en el siguiente enlace:

martes, 26 de julio de 2011

Tu cuerpo es tuyo: ámalo, no lo tortures!!!


Programas televisivos  con cuerpos perfectos...mujeres con unos labios perfectos, unas piernas perfectas, una nariz perfecta, los pechos perfectos, una delgadez en ocasiones extrema.....mujeres reales? o más bien sueños? La televisión, la publicidad que vemos en ella, las revistas, tienen que enseñarnos lo que queremos ser, todos deseamos ser jovenes y con un físico envidialbe, más que nada porque los medios se han encargado durante años en convencernos de ello antes de que nosotros nos hayamos parado a reflexionar o a elaborar lo que realmente deseamos. Todo esto surge de algo mucho más sencillo de lo que creemos, surge de una sociedad capitalista, ir de compras ha dejado de ser un mero trueque a convertirse un un acto social. El sistema capitalista depende de que la gente compre, de que nosotrxs consumamos, y de que consumamos artículos innecesarios. Y para que consumamos necesitamos estar frustrados, quiero decir con ello, que si unos se siente bien consigo mismo no comprará más allá de lo necesario....o no es cierto que cuando estamos deprimidos salimos a comprar? De esta manera, si el sistema nos quiere consumistas y nos necesita frustrados, lo que tiene que crear es un patrón de belleza inaccesible, al que siempre estaremos queriendo aspirar pero nunca alcanzaremos.....Se nos hace creer que es posible lucir un cuerpo adolescente a los treinta y cinco, por lo cual nosotrxs invertiremos todos nuestros esfuerzos, tanto mentales, como físicos en intentar alcanzarlos....gastaremos ropa en cremas, peluquerías, gimnasios , Botox, rinoplastias, batidos de proteinas, gastos en revistas de moda.....
Sobrevalora nuestro sistema  la junventud??
Es triste ver como hoy día las mujeres gracias a muchos cambios a lo largo de las últimas décadas poseemos más medios económicos, más oportunidad y más derechos legales, pero en lo que hace referencia al nivel de satisfacción con nuestro propio cuerpo, quizá nos sintamos peor que nuestras todavía no liberadas abuelas...o no es así?
Vivimos la cultura del aspecto físico como nunca antes habíamos vivido..por supuesto con las consecuencias que ello produce. La importancia de la delgadez (por poner un ejemplo) ha penetrado de una forma dañina en la población femenina; día a día mueren más mujeres por trastornos alimentarios que por otras causas patológicas más comunes. Tenemos un descontento que incluso llega a ser enfermizo en cuanto a la imagen corporal. Además nos enviámos constantemente mensajes negativos...creémos que tenemos que llegar a ser SUPERMUJERES. Además de tener un cuerpo perfecto, debemos alcanzar el éxito profesional, tener un matrimonio ideal , ser unas madres modélicas y unas buenas amantes ( y si eso...ya escalamos el Everest con la compra del super encima)
Muchas mujeres y YO MISMA  ME INCLUYO hemos sentido esta presión por lograr la perfección, hemos llegado al punto incluso de pensar que el peso corporal es la única área que podemos controlar, o que si no conseguimos tener una 38 no aparecerá la pareja ideal ni el trabajo que tanto hemos deseado, y si al final aparece ese hombre llegamos a creer que no nos merecemos su amor y que realmente cuando nos dice algo bonito nos está mintiendo.....es triste y doloroso pero llega a ser así.
Pero es lógico que pensemos así, porque el mito de la belleza presenta la belleza como una cualidad cuantificable...que que quiero decir con cuantificable, pues que depende más de factores como los kilos y las medidas que de los no cuantificables como la personalidad y la simpatía. Se vincula la idea de belleza con el sexo y el amor, y se nos hace creer que seremos más deseados e incluso más amados si nuestra talla se ajusta a las medidas estándar.
Claro está, por ejemplo, mi propia experiencia me dice que cuando he estado mas delgada mi salud ha mejorado y el hecho de hacer ejercicio constantemente hacía que mi mente estuviese mucho mas saludable. Pero poco a poco voy dándome cuenta de que realmente es un problema si creo que tan sólo por el hecho de adelgazar todos mis problemas ser irán por la puerta.
Así que creo que si quiero llegar a ser verdaderamente feliz con mi cuerpo y tú también lo deseas no caigas en la trampa: haz ejercicio porque es sano, pero no te obsesiones con pasar cinco horas en el gym. Come de todo y variado y si quieres adelgazar ve a un médico en vez de hacer dietas milagrosas.
No aspires a un cuerpo que no es el tuyo (más quisiera yo el de Charlize Theron...) pero va a ser que no. No te mandes mensajes negativos y pienses que por tener más talla de lo normal no vas a gustarle a la gente o que te van a rechazar por ello.
TU CUERPO ERES TÚ y se supone que tienes que aprender a quererte aunque a veces nos cueste tanto :)

No pasa nada por tener unos kilos de más :) y recuerda: Tu cuerpo es tuyo: ES HORA DE QUE LO AMES!

lunes, 25 de julio de 2011

La Violencia escondida.........Violencia psicológica


Hace unos días leí un estudio que indicaba que el maltrato psicológico  que una mujer puede recibir de su pareja es tan dañino como el físico.  Para llegar a esta conclusión se interrogó a 1.152 mujeres que habían sido atendidas en diferentes hospitales durante un período de dos años. Se descubrió gracias al estudio que el 54% de las encuestadas había sufrido en algún momento abuso físico o psicológico por parte de su pareja. Un 14% entre todas ellas aseguro que sólo había recibido maltrato psicológico, nunca físico. Sobre la autoestima de estas últimas se vio que tenían la misma baja estima que quienes habían recibido maltrato físico. También se demostró que las mujeres que a lo largo de su vida sufren maltrato psicológico tienen el doble de probabilidades de sufrir distintas patologías como úlceras estomacales, espasmos de colón, migraña, en relación con aquellas que mantenían una relación de pareja estable sin maltrato.
ES cierto que la legislación penal española reconoce el maltrato psicológico habitual como algo delictivo en causas de violencia familiar pero es muy difícil demostrar judicialmente la presencia de este maltrato.

Hablando de este tema con amigxs y conocidxs me dí de cuenta de que muchos de nosotros hemos vivido ese maltrato psicológico y que no nos hemos dado cuenta en ningún momento de que era así. Cómo podemos entonces saber cuándo estamos sufriendo ese tipo de maltrato?? Debe una mujer esperar a que su pareja actúe de una manera violenta para afirmar que está siendo maltratada? Quiero decir....dejamos que pasen los meses conviviendo en una relación en la que nuestro novio cada vez que discutimos nos insulta, nos humilla, no corta nuestra libertad....pero....como no "me pega"......
Creo que no es nada del otro mundo lo que estoy escribiendo, por eso es necesario que nos informemos de cuales son las tácticas que usa  un maltratador psicológico.

El abuso psicológico está escondido en varias acciones:
Desvalorizaciones: tú no vales nada, que vas a ser capaz de hacer tú. sin mí no te las arreglas.....
Amenazas encubiertas: si no te gusta como hago esto ya sabes que tienes que hacer; yo soy así...si te gusta bien...tú verás que decides a la hora de tomar esta decisión....
Conductas de restricción de la libertad: salir el sábado con tus amigas? a que hora llegarás...con quien vas...cuales son los lugares a los que vas a ir....y vas a salir con ese escote? esa falta es demasiado corta...pareces una cualquiera por ir así.....
Culpabilización: Todo lo que nos pasa es por tu culpa; si rompemos es por tu culpa; (la crisis económica también es por tu culpa y la destrucción de la capa de ozono también!!! )

Claro está...todo esto bajo una conducta afectiva...qué que quiero decir con esto? que si alguien te está llamando estupidx todo el día tu evidentemente dejarías a esa persona, pero si esaa persona te llama estupidx en cierto momento pero luego te dice..no puedo vivir sin ti, lo de llamarte así sólo ha sido una broma para meterme contigo, que susceptible estás, hoy tengo un mal día, es pq tengo un problema de mi infancia pero lo solucionaré sólo ten paciencia....... es así como se va creando un aislamiento de parte de unx mismx.


El maltratadxr tiene una táctica aún más común: alejar a su pareja de amigos y familia....es que me dejas sólo el sábado por la noche pq te vas con tus amigas de cañas....eso de comer con tus padres los domingos mmmm hace que yo me sienta solx.......cómo que te vas a pasar las fiestas con tus hermanx? vas a dejarme sólx?

Otro tipo de maltrato: INDIFERENCIA
En estos casos el maltratador suele ser un hombre que se considera básicamente superior a la mujer y no la trata por igual. Interpone entre él y su pareja una frontera que no se puede franquear, y a veces utiliza la sordera selectiva....escuche lo que le interesa, se refugia en su play,en su ordenador, en su sus encuentros con sus amigos, ...en ese mundo masculino y cerrado que rechaza cualquier intromisión de su pareja. Permanece en silencio mientras que su pareja piensa: no funciona nuestra relación, tengo que comunicarme mejor...es ahí donde el futuro maltratador físico opta por castigar con el silencio....

Debo de hacer una aclaración tocante a esto....el hecho de que tu pareja y tu dejéis de hablar unos días no significa que te esté maltratando, ni que tú lo estés maltratando a él!! Puede ser que hayáis discutido por algo y tú o la otra persona en cuestión necesitéis un tiempo para pensar y para estar al margen. Me refiero con el párrafo anterior que lo que no sería normal es que te "castigase" con el silencio si tú no has hecho nada o por un simple encaprichamiento de no haber hecho algo que el quería o necesitaba en determinado momento.

Marie-France Hirigoyen, psiquiatra y psicoanalista describe al agresor como alguien que nunca pierde los nervios ni eleva el tono, una una voz monocorde y plana y manifiesta una hostilidad fría que niega cuando se hace referencia a ella. Él se burla de ella pero de manera sutil, el agresor rechaza hablar de lo que no marcha, esta negativa paraliza a la victima y le impide encontrar una solución, todo  lo que se pueda decir se deforma, asi que ella siempre se encuentra despreciada y humillada.
Además el agresor instala en la pareja unos códigos demoledores: DOMINA, asi que sabe mejor que nadie lo que es bueno para el otro y por eso se presenta como una violencia ejercida por una buena causa, el mal se hace por el bien de ella.  La mayoría de las veces , (la gran mayoría) la víctima no es capaz de identificar la situación como maltrato, ya que el maltratador consigue que dude de sus sentidos, de su razonamiento y hasta de la realidad de sus actos.....

Cómo pequeño resumen....cómo identificar si soy una víctima de violencia psicológica:

-Si le das vueltas a situaciones incomprensibles que te producen malestar y sufrimiento, mientras intentas averiguar el porqué.
- Si sufres en silencio un situación dolorosa y esperas a que esta se solucione por sí misma.
- Si te sorprendes a ti mismo haciendo algo que no quieres hacer o que va contra tus principios y lo haces "por amor"
- Si te sorprendes haciendo algo que no quieres pero lo haces por miedo "A Q ME DEJE"
- Si llegas a la conclusión de que la situación dolorosa que sufres no tiene solución porque te lo mereces, porque te lo has buscado, porque las cosas son así y no se puede cambiar.....
Si te sientes mal frente a una persona, si te produce malestar, miedo, inseguridad, emociones intensas, una ternura que se contradice con la realidad de esa persona, si te sientes poca cosa, inútil, indefensa delante de esa persona...ya has identificado a tu agresor.

REFLEXIÓN!

En una breve conversación un hombre le pregunta a una mujer:
“¿Qué tipo de hombre estás buscando?”Ella se quedó un momento callada antes de verlo a los ojos y le preguntó:
- De verdad quieres saberlo?
Él respondió: “Sí”

Ella empezó a decir… Viviendo en la época en la que vivimos, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mí. Yo pago todas mis facturas. Yo me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre, soy independiente física y emocionalmente.
Creo que yo estoy en la posición de preguntar, ¿Qué es lo que tú puedes aportar en mi vida?
El hombre se quedó mirándola. Él claramente pensó que ella se estaba refiriendo al dinero. Ella, sabiendo lo que él estaba pensando dijo:
“No me estoy refiriendo al dinero. Yo necesito algo más. Yo necesito un hombre que luche por todos las metas importantes que tengo en todos los aspectos de la vida.”
El hombre cruzó los brazos, se recargó en la silla y le pidió que le explicara.
Ella le dijo:
Yo quiero a alguien que luche por la necesidad mental, porque yo necesito a alguien con quien conversar y que me estimule mentalmente. Yo no necesito a alguien mentalmente simple. Yo no quiero a un hombre que luche por la la  necesidad  financiera porque yo no necesito un cargo financiero.
Yo quiero a alguien suficientemente sensible para que me comprenda por lo que yo paso en la vida como mujer, pero suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme decaer. Con él que pueda hablar y debatir sin que el compromiso que tenemos sufra daños. Sin que nos alejemos sin necesidad por no tener las mismas ideas y necesidades.
Cuando ella terminó ella lo vio a los ojos y él se veía muy confundido y con interrogantes.
Él le dijo:
“Estás pidiendo mucho.”
 Y ella le contestó:
“Sí, es que yo valgo mucho.”

miércoles, 20 de julio de 2011

La cenicienta que no quería comer perdices.

La Cenicienta que no quería comer perdices

Prólogo:

La vida que hoy inicia La Cenicienta que no quería comer 
perdices simboliza la reencarnación que las mujeres 
permanentemente alumbramos en nuestro intento por saltar murallas y 
cortar amarras. Hay muchas vidas en cada una de nosotras, como en la 
trayectoria de nuestra muchacha. Y hay muchas muertes, como bien 
señalan las autoras en su conmovedora dedicatoria de este libro. Pero 
esta cadena, la buena cadena de la continuidad solidaria de las 
mujeres que necesitan cambiarse, esta cadena la formamos las vivas y 
las muertas......

Si queréis saber más sobre este libro:
www.lacenicientaquenoqueriacomerperdices.com

Los diez mandamientos para una relación no basada en el maltrato....

1. Enamórate de alguien que te corresponda.

Trata de conseguir lo que deseas siempre y cuando esté a tu alcance. No pienses que esa persona se enamorará de ti con el tiempo, sobre todo si está casadx, o ya está enamoradx de otrx.

2. Busca a alguien con quien tengas cosas en común.


Dicen que los opuestos se atraen..pero generalmente las posibilidades de estar juntos se agotan debido a la incompatibilidad intelectual o emocional . Si las diferencias básicas son pequeñas, las probabilidades de tener conflictos en la relación serán mínimas.








3. Conoce, no imagines. No proyectes


Es dificil que en dos semanas o un mes digas que conoces a esa persona y que es el hombre o la mujer de tu vida. Es imposible y se requiere tiempo para conocer a alguien. Lo que pasa es que cuándo nos enamoramos tendemos a idealizar y a proyectar, y atribuimos a esa persona unas cualidades que realmente no tiene pero que nos gustaría que tuviese. Pq te escuche una tarde escuchando tus penas no des por hecho de que se trata de alguien compresivo y paciente....quizás lo haga por no quedar mal al principio de la relación.
No te crees falsas expectativas e imagines donde no hay.

4. No te aburras.


El aburrimiento mata a la pareja. Muchas personas (incluida yo misma) hemos sufrido tanto en otras relaciones que acabamos por pensar que mientras no haya discusiones todo va bien. Pero si el precio a pagar por no discutir es el de hacer cosas que sólo le gustan a tu pareja la cosa NO VA  A FUNCIONAR.

5. Plantea las reglas antes de jugar.


Si lo que tú quieres es compromiso, no te embarques en relaciones que sólo te van a ofrecer sexo pasajero.
Si quieres una pareja en la que los dos cooperéis con las labores de casa, desde la primera cena o comida en tu casa pídele que te ayude a recoger o fregar los platos. A veces la gente miente y oculta la verdad al principio de las relaciones para quedar bien o para impresionar, pero es un error. Muéstrate tal y cómo tu eres. Así no te defraudarán ni esperarán algo de ti que no puedas darles.

6. Si se lo hizo a otrxs, te lo puede hacer a ti.


Alguien con antecedentes poco confesables respeto a sus parejas pasadas puede ser un serio problema para ti. Tal vez no de la misma forma, ni en el primer momento, pero lo mejor será que te fijes bien tanto en sus experiencias pasados como en su actual trato hacia los seres humanxs que tiene cercanos. De esta forma podrás tener referencias para reaccionar y actuar en cuanto no te guste alguna conducta.


7. Pacta. No sacrifiques!!!


NUNCA RENUNCIES A ALGO QUE SEA MUY IMPORTANTE PARA TI con tal de conseguir afecto.
JAMÁS ACCEDAS A DEJAR TU CARRERA, TU TRABAJO O A TU FAMILIA Y AMIGOS, ése es el primer paso seguro hacia una relación de maltrato.
Si en una relación vas a perder parte de ti misma, de tu personalidad, de lo que te DEFINE, eso no es una relación: ES UN SECUESTRO.


8. Piensa que es porque tú lo vales


Nunca construyas una relación sobre los cimientos de la sumisión o la admiración ciega. La otra persona no es superior a ti. NADIE lo es. Todxs somxs iguales. Cuando empieces a pensar tonterias (que yo lo hago muchas veces) sobre "no le merezco" o "es demasiado bueno para mi" vas mal. Pq estás empezando a ser dependiente. Piensa esto...siempre hay un roto para un descosido, cada persona posee sus propias y valiosas cualidaes y puede encontrar a alguien que sepa apreciarlas. Una relación debe de ser igualitaria si no es así CORTA POR LO SANO.

9. No tengas secretos.


No hace falta uqe le digas que ganas mucho mas de lo que ganas. No digas que te encantan los bebés si no quieres tener hijos. No tienes pq avergonzarte de si te gusta ir a la ópera o al teatro y a él o ella eso le parece una tontería. No tienes pq hacer el amor a oscuras para esconder tu celulitis. Si alguien no te acepta tal y como eres , entérate....ES QUE NO TE ACEPTA Y PUNTO. Debes encontrar una pareja en la que puedas confiar y que te apoye. Es cierto que lograr intimidad con alguien es arriesgado pero también es muy pero que muy satisfactorio y emocionante.

y por último....
10. TE MERECES SER FELIZ. SI NO LO ERES, BUSCA, COMPARA Y ENCUENTRA ALGO MEJOR


No te creas las chorradas de "Voy a perder la cabeza por tu amor" O "Mi vida no tiene sentido sin ti"....CONTOS!!!!!!
Una relación nunca debe de estar basada en el sufrimiento ( y se que es dificil de entender!!! ), ni en la dependencia. No te vas a morir pq lo dejéis, lo pasarás mal durante un tiempo, y es lo más normal, pero serán los días y los meses los que irán curando tus heridas y llegará un momento sin que te des cuenta en el que te encontrarás bien y que estoy segura podrás salir adelante.
Todo el mundo merece ser feliz y tu no ERES LA EXCEPCIÓN!!!!!



Fuente: Ya no sufro por amor.




SI ERES MUJER Y.....
















SI ERES MUJER Y .......Puedes votar. Recibes igual salario al de un hombre por hacer el mismo trabajo. Fuiste a la universidad. Puedes solicitar cualquier empleo, sin vetos. Puedes recibir y brindar información sobre control de la fertilidad sin ir a la carcel por ello. Practicas un deporte profesional. Puedes usar pantalones sin ser excomulgada de tu iglesia o humillada en el pilón de tu pueblo. Puedes casarte sin perder tu apellido y sin que tus derechos civiles sean asimilados por tu esposo. Tienes derecho a que tu historial clínico sean confidenciales y no sean divulgados a los hombres de tu familia. Tienes derecho a leer libros que desees sin la supervisión de tu hermano o tu tutor. Puedes testificar sobre crímenes o daños que tu esposo haya cometido. Puedes obtener un préstamo usando sólo tu nombre y tus antecedentes de crédito, sin aval de marido o tutor. Se te permite testificar en tu propia defensa. Posees propiedades que son únicamente tuyas. Tienes derecho a tu propio salario aun si estás casada o hay un hombre en tu familia. Obtienes la custodia de tus hijxs tras un divorcio. Sabes que si tu marido te pega podrás denunciarlo en comisaria y nadie te sermoneará sobre cómo ser mejor esposa y madre. Se te otorga un título después de ir a la universidad, en lugar de un certificado de haber completado los estudios. Y puedes amamnantar a tu bebé discretamente en un lugar público y no ser arrestada por ello.....AGRADÉCESELO A UNA FEMINISTA. Sin la lucha de muchas feministas que reclamaron estos derechos para ti , no podrías gozar de lo hoy consideras NORMAL. Y no hace tantos años, no hablo de cien años sino de cuarenta, de cuando una mujer no podía salir del país sin el permiso de su marido, cuando no podía disponer de su dinero, pues su marido intervenía sus cuentas.......

miércoles, 13 de julio de 2011

Rompe TÓPICOS!!!

portada guia

El Ayuntamiento de Logroño a través de la Concejalía de Igualdad y la Concejalía de Derechos Sociales, ha editado una guía para romper los tópicos existentes en las relaciones de pareja, como prevención de la Violencia de Género en Parejas Jóvenes.

Se han editado 5.000 ejemplares , distribuidos en los Centros Escolares de la Ciudad. Aquí os dejamos para todos/as vosotros/as la versión pdf para que os podais descargar la Guía y os sea de utilidad.... para que podáis ver la guía pinchad en el enlace de abajo:

http://www.quieremebien.es/jovenes-logrono/05/rompe-topicos/

CANCIONES DEL VERANO :(



http://vimeo.com/25654335

Llega el verano y con el canciones pegadizas que cantamos muchas veces sin darnos cuenta de que su letra es totalmente sexista y retrógada. El ejemplo os lo dejo aquí con este vídeo. Si algunx quiere subir más canciones que no dude en enviarme un comentario.
Un abrazo a todxs!!

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